Высказывания дирижёров

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ДИРИЖЁРОВ Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Мы все понимаем, что такое «рр»– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку… После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. В Шостаковиче много нот, и всё время меняются. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез… Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Воздушно, как флейта в кустах. Играйте здесь ушами! То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми. Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра. Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе. Здесь наступают осложнения. Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально. Что ты делаешь у колодки? В твоем-то возрасте! Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан! Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете! У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича. Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше! Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию. Зверь нежный, а хвост грубый. Дайте грубое ля. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Главный совет этой части? Займитесь воздержанием! Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот… У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка! Во вступлении у вас должно быть десять тактов гомосексуализма! Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано. Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня! Сфорцандо — это сильно дать по морде и быстро убежать. Поместите это в раствор пианиссимо… При атаке на клинышки в меньшей степени прикладывать, в большей степени отскакивать… Агогически раздвигаем восьмые внутри такта. Императив заключён в игре гобоев. Продолжение: http://www.classicalmusicnews.ru/humor/ #дирижёры